¡¡Tomátelo con humor!!

Aviso...

2009-09-17T11:09:00.003-03:00

Mi neurona está mas indomable que nunca, por lo cual la voy a dejar descansar un tiempito.
Seguiré publicando en Asi me gusta a mi..
Si quieren, nos vemos por allá!
Los espero! :)

Lapida

2009-09-13T06:41:00.001-03:00

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido. Ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años, que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!
- ¿Cuál es?

“AQUÍ YACE EMETERIO:
DE LA CONCHA DE SU MADRE
DIRECTO AL CEMENTERIO”

Tudu mal, tudu ilegal

2009-09-11T02:28:00.001-03:00

Acompañantes

2009-09-02T22:39:00.000-03:00

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había tenido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten volantes a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

ÉL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

ÉL: Sí, sí.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas . Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegurés que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o con lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si podés venir con un amigo, vení, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada.
¿Qué te parece?

ÉL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9!!!!!!

LEYES INEXORABLES

2009-08-27T14:14:00.002-03:00

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'.
(Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'.
(Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'
(Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS
LLAVES DENTRO'.
(Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA
NARIZ'.
(Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ'
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'.
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'.
(Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'.
(Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'.
(Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'.
(Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'.
(Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE
PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'.
(Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES
TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA
COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL'
(Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE
ELLA'.
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Afiches apoyando a la AFA y al Gobierno

2009-08-14T08:29:00.003-03:00

La JP Evita salió a pegar carteles para apoyar el acuerdo
entre la AFA y el Gobierno.
Debo reconocer que me causaron mucha gracia.
¡Están muy buenos!
El cuarto es el mejor!

Alumno japonés

2009-08-11T10:43:00.000-03:00

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
"Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?"
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
"Lo dijo Patrick Henry, en 1775."
Muy Bien!.

¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, en 1863".
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?", preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, en 1942".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
"Ya está bien ¿quién dijo eso?".
Y Susuki dice:
"George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991".

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame esta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997".

El que era el número uno de la clase gritó:
"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda".
Y Susuki contesta:
"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990"

La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos!, ¿ y ahora cómo puta salimos de este quilombo ?....
Y Susuki responde:
"Néstor Kirchner, Buenos Aires, 29 de junio de 2009"

Pedido de Cristina

2009-08-10T08:04:00.000-03:00

Hay que entretener a la masa...

El body negro...

2009-08-01T21:19:00.000-03:00

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...

La casada, arrecha, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-" Batman, qué hay pa comer"?

Ni burro tuerto, ni mula esbelta

2009-07-31T18:36:00.001-03:00

El Canta autor Ernesto Day nos deleita con un chamamé "Ni burro tuerto, ni mula esbelta" Almuerzo realizado en El Pacara (San Luis, Salta Capital), seguida de una Guitarreada!

Coro Kennedy...Himno a la Gripe A

2009-07-19T14:29:00.000-03:00

Vidas paralelas

2009-07-16T11:59:00.003-03:00

GENERAL D JOSÉ DE SAN MARTIN y Néstor Kirchner:
SON GEMELOS DE PISCIS

-Ambos nacieron un 25 de febrero.

- Uno tenía vocación libertaria, su sueño era
ver liberada la tierra de América.
- El otro vocación inmobiliaria,
quería ocupar todas las tierras de El Calafate.

- Uno tenía vocación de estadista,
su sueño era ver en Argentina un gran país.
- El otro tenía vocación estatista:
Quiere que toda Argentina sea de él, de sus amigos o del Estado.

- Uno liberó a tres países.
- El otro se peleó con todos los países.

- Uno dejó sus máximas a Mercedes.
- El otro le dejó un Mercedes a Máximo,
y un Mini Cooper a Florencia.

- Uno murió pobre y humilde, pero rodeado de gloria.
- El otro vive lleno del botín de sus tropelías y odiado por todos.

- Uno vive en el bronce.
- Al otro lo espera el hierro de los barrotes.

-Uno está en el recuerdo de todos los argentinos.
- El otro es uno que todos los argentinos quisieran olvidar.

Necrológicas del 28/06/2009

2009-07-08T13:05:00.002-03:00

Kirchner, Nestor, q.e.p.d., falleció el 28-6-2009.
El pueblo de la Nación Argentina participa con inmenso
júbilo del fallecimiento político de su ex presidente.
Sus restos serán salivados hoy en el congreso de la nación
y sepultados mañana en el basural del cinturón ecológico.
CASA SCIOLI.

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Kirchner, Nestor, q.e.p.d., falleció el 28-6-2009.
Sus camaradas de la agrupación Montoneros participan
con profunda tristeza su fallecimiento político. Néstor: te
recordaremos siempre por tu exitosa participación en el
asesinato de José Ignacio Rucci.
CASA SCIOLI.

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Kirchner, Nestor, q.e.p.d., falleció el 28-6-2009.
El Monopolio Nacional de Casinos, Casas de Juego y Afines,
lamenta profundamente el fallecimiento político de su fundador
y propietario.
CASA SCIOLI.

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Kirchner, Nestor, q.e.p.d., pasó al olvido el 28-6-2009.
El Directorio de YPF participa con alivio el fallecimiento político
de uno de sus más importantes accionistas.
CASA SCIOLI.

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Kirchner, Nestor, q.e.p.d., cagó fuego el 28-6-2009.
El secretario general de la CGT, Hugo Moyano, rinde omenage
a su venefator.
CASA SCIOLI.

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La cadena de la vida

2009-06-03T00:05:00.000-03:00

En la cadena de la vida el rico vive del pobre.
El policía los cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante lucra con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez :
· Al rico lo hace más rico.
· Al pobre lo hace más pobre.
· Al más pobre lo hace bobo.
· A los bobos los hace ministros, diputados, senadores
y gobernadores y así dejan de ser pobres.

El consuelo es que en Argentina
sólo cinco personas tienen problemas:
yo, tú, él, nosotros y vosotros.
Porque “ellos”… ¡la pasan fantástico!

Los cirujanos

2009-05-30T23:01:00.003-03:00

Cinco cirujanos discutían sobre
quiénes eran los mejores pacientes en una sala de operaciones.

El primer cirujano dice :
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres,
todo está ordenado por números"

El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores
porque todos los órganos están codificados por colores,
no te puedes equivocar."

El tercer cirujano agrega:
"No, los mejores son los bibliotecarios.
Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."

El cuarto dice :
"No hay como los mecánicos,
ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."

El quinto, por último, les dice :
"Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros.
Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar.
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen bolas y además,
puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."

Déjame dormir mamá

2009-05-24T22:54:00.004-03:00

_Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.

_Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

_Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.

_Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

_Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.

_Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

_Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.

_¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

_Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.

_Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

_Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.

_Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

_Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.

_Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

_Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?

_Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

_Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.

_Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

_Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784)
Religioso franciscano español.

A ésta no la votan ni los mosquitos

2009-05-07T11:45:00.002-03:00

Segun el diario Perfil, en su edición de hoy,
la Ministra de Salud del Chaco y esposa del gobernador Capitanich,
la Sra Sandra Mendoza, habría renunciado al ministerio en cuestión,
para empezar la campaña que la llevaría
a ocupar una banca de diputados nacionales.

Esto es una joda, ¿no?

Nuestros informantes nos aseguran que un grupo de fieles chaqueños
se han reunido para elevar unas plegarias,
a fin de que esta novedad sea solo un malentendido.

Ahora yo me pregunto:
¿Qué chaqueño en su sano juicio podría votarla?

Aníbal Ibarra en Telenoche

2009-04-29T23:17:00.002-03:00

VER GON ZO SO

¿LA HUMILDAD? ....No lo puedo creer...(Actualizado..Chacarera del dengue)

2009-04-23T22:00:00.003-03:00

Gracias, Coqui y Sandra, por dejarme reproducirme...Aedes
¿Cuántos muertos por dengue?... No mienta más!..

Sandra Mendoza, ministra de salud provincial,
es interpelada en la legislatura chaqueña.
Luego de responder de manera esquiva las preguntas,
reconoció que el dengue es epidemia en su provincia.
Como se armó bolonqui tuvo el tupé de enojarse
y retomó su alocución diciendo que
tuvo “la humildad de estar con ustedes”
y pidiendo “el respeto que se merece el equipo de Salud presente”.

¿¿LA HUMILDAD???
¿¿RESPETO al equipo de salud??

O yo estoy mas pirada de lo que me imagino, o la mina es una turra!
La humildad!!!!! Juro que no lo puedo creer!!
¿Nadie le avisó a esta mujer que era SU DEBER tomar las politicas preventivas necesarias
para que esto no suceda?
¿Que ella es la primer responsable de las muertes ocurridas y de los contagios?
Ella tiene el DEBER de dar explicaciones!
¿De qué humildad está hablando? ¡Debería estar presa!
Y el gobierno nacional también es responsable de la epidemia.
La presidente debería haber intervenido la provincia
y destituído a Capitanich y la bruja de su esposa,
hace rato ya.
¡Ahora son cómplices!

Sepan disculparme. Yo se que este blog siempre trata de tomarse todo con humor.
Pero les juro que cada vez me cuesta más!

Fuente Perfil
.

............................♥............................

Y el dengue ya tiene su propia canción.
La intención es generar conciencia desde la creatividad y el humor
a través de una expresión artística original y destacable.
Lo invitamos a compartir el divertido video,
realizado por los integrantes de "De Sombras y Trapos".

Humor presidencial donado

2009-03-27T16:05:00.005-03:00

Cuenta la leyenda, que en una reunión con el Presidente de Suiza,
Cristina Kirchner presentó a sus Ministros:
Este es el Ministro de Bienestar Social…
Este es el Ministro de Educación…
Este es el Secretario de Cultura…
Este es el Ministro de Justicia y Seguridad...

Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica:
Este es el Ministro de Salud…
Este es el Ministro de Marina...

Entonces, CK comienza a reírse...
Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ...
para qué tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar...?

El Presidente de Suiza respondió:
Está disculpada, pero tenga en cuenta que,
cuando Ud. presentó a sus ministros de Bienestar Social,
de Educación y de Justicia y Seguridad, yo no me reí...

¡¡Gracias Guadis!!

Reemplazo de la bandera

2009-03-27T12:01:00.004-03:00

El Gobierno Nacional anunció hoy, que reemplazará la Bandera Nacional
por un forro, porque representa más claramente la acción
y gestión de nuestra Presidenta.
Ya que el forro resiste la INFLACIÓN,
detiene la PRODUCCIÓN,
destruye a la próxima GENERACIÓN
y le da a la gente una sensación de SEGURIDAD,
mientras se la están CLAVANDO!!!

Nestor....¡¡¡Neeeeeeeeeestor!!!

2009-03-17T13:46:00.000-03:00

☺

☺

☺

Huevitos Kirchner

2009-03-16T14:31:00.001-03:00

¡¡Buenísimo!!
No se pierdan la reflexión final...

¡Yo no se para que hablo!

2009-03-13T08:27:00.005-02:00

Nik, para el Diario La Nación
♥-------------------------------------------♥

Nik, para el Diario La Nación
♥-------------------------------------------♥

.
♥

"Yo no sé para qué hablo, yo no sé para qué hablo.
¿No se le puede ocurrir nada más original?
Hacé un esfuercito, a ver hacé un esfuercito
y pensá algo más original"

Esa fue la respuesta de la Sra Presidente
ante la pregunta de si se sentía "optimista"
sobre la posibilidad de una pronta
resolución del conflicto con el campo,
que le formulara un periodista,
luego de un acto en la Residencia de Olivos.
¡Es absolutamente soberbia!

Y vos, ¿necesitás sexo?

2009-02-27T17:42:00.003-02:00

I DON'T NEED SEX
The government fucks me every day

¡Creo que si alguien las comercializa, se llena de plata!

Los oxigenados!

2009-02-21T20:41:00.000-02:00

¡No se cuál de los dos sabe menos!

Apodos

2009-02-15T18:15:00.004-02:00

Cristina : "Álgebra" (Está llena de operaciones)...

Néstor: "Almeja" (se entierra con la lengua)...

Máximo K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)...

Florencia: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...

Moyano: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...

Massa: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...

D'Elía: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes)...

Moreno: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...

Carlos Fernández: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...

Carrió: "Bioquímica" (Vive analizando las cag(a)das de los demás)...

Scioli: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...

Matrimonio K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...

Fuente

¿Dónde tenemos los huevos? ¿Eh?

2009-02-09T20:18:00.003-02:00

Unos llamativos afiches en defensa de secretario de Comercio, Guillermo Moreno,
aparecieron pegados hoy en la fachada del INDEC,
organismo intervenido por la cartera del polémico funcionario.

Los afiches están firmados por la agrupación peronista Evita Inmortal y aseguran,
elogiando al ideólogo de la inflación oficial,
que "el camino es claro: el gobierno gestiona a través de funcionarios comprometidos,
las soluciones necesarios para enfrentar la crisis provocada por la sequía".
Luego explican cómo fue la visita del funconario al pueblo
y muestran una foto de Moreno saludando a un productor.

Abajo de todo dice:
"¡¡¡Grande Moreno, con usted los huevos están donde corresponde!!!"

Claaaaaaaaaaro!
Si tenemos los huevos al plato con éste y sus mentiras y engaños!
Me impresiona el poder de autocrítica de sus seguidores!
Ja!

La nota completa la pueden leer acá

En 90 días "Habemus boletum"

2009-02-04T18:23:00.008-02:00

Hoy a la mañana, nuestra benemérita, lanzó el boleto electrónico para transportes.
En un momento de su inolvidable discurso, dijo:

"El decreto que implementa el servicio es el 84 y, según me dijo el secretario Legal y Técnico, que sabe de otras cosas además de derecho, en la Quiniela es Néstor, así que este plan no puede fallar."

A ver, según el listado de los números de la quiniela,
en relación con los nombres,
el 84 pertenece a Cayetano, como pueden ver en la imagen.
Y Nestor, ni aparece....
Perdón, Néstor es el 14....

¡¡Sonamos!!

Cristinita....

¿Quién maneja?

2009-02-02T08:48:00.001-02:00

Nos llenaron las canastas

2008-12-12T14:21:00.002-02:00

Vieron ayer a nuestra presi, las nuevas medidas para que gastemos mas y nos endeudemos hasta el fin del otro año, esta bien, viva la pepa, pero en el medio de las canastas, turrones y demas yerbas cristina nos dice que a ella no le gusta el champagne, le gusta la sidra ¿que me decis? ok, todo de maravillas, toma unas copas de sidra La Victoria y brinda con Luis Vuitton.
Feliz año para todos.

Baile de disfraces

2008-10-27T13:44:00.002-02:00

¿Quién dice que Cristina se viste solo con prestigiosas marcas importadas?
El Diario Perfil da cuenta de un nuevo diseñador exclusivo, cuya particularidad es que es argentino.
¡Si señores! ¡¡Argentino!!
Se llama Horacio Massacessi de La Costa.
Este eximio diseñador preparó un traje muy original

para que la sra luzca en una fiesta que están organizando en la Casa Rosada.
Parece ser que después de todo lo que dijeron desde el gobierno con respecto a la crisis económica mundial, andan viendo de que disfrazarse.
Con esa excusa, próximamente organizarán un baile de disfraces en la Pink House.
Por ello la sra se disfraza de Columna política, y su amado esposo, de pirata.
Tenemos para ustedes un registro imágenes, enviado por nuestros corresponsales.

¿Y si estatizamos algo?

2008-10-23T08:18:00.005-02:00

¿Cómo ven algunos humoristas el traspaso de las AFJP a las acras del Estado?

Naciiii para tiiiiiii

2008-10-03T00:29:00.000-03:00

El jefe de gabinete, Sergio Massa, presentó su primer informe de gestión

ante el Congreso de la Nación.
La líder de la Coalición Cívica, nuestra querida Lilita, haciendo pucherito,

lamentó mucho que "de tan chiquito, mienta tanto".

Yo me pregunto: ¿Cómo no va a mentir?
Unas imágenes, valen mas que mil palabras.

Ya lo dijo nuestro amigo Relato del Presente:

"Ella no levanta el tubo del teléfono. Para eso está Massa, que siempre se encuentra bien dispuesto a cumplir. Es tan grande el hambre de poder de Sergio, que es capaz de reunirse a solas con Cristina desde las 22,00 horas hasta las 8,00 de la mañana del día siguiente en un Hotel San Juanino y sin comitiva. El amor a la Patria todo lo puede"

¿'ENTE' o 'ENTA'?

2008-09-28T01:17:00.003-03:00

Me llegó por mail, y lo transcribo tal cual...salvo los datos del final.

¿Presidente o presidenta? En español existen los participios activos como derivados verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante.

El de sufrir, es sufriente. El de cantar, es cantante. El de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es 'el ente'.

El que es, .......es el ente. Tiene entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final 'ente'. Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta.

Se dice estudiante, no estudianta.

Se dice paciente, no pacienta.

Se dice dirigente y no dirigenta.

La Sra. Cristina Fernández de Kirchner no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española. Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos argentinos con la esperanza que el mismo llegue finalmente a la Casa Rosada , para que de una vez termine de corregir a todas las personas que, correctamente, la llaman Presidente.

El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género: ya habían firmado el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el turisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el telefonisto, el gasisto, el trompetisto, el techisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto .....y el policío del esquino............y el machisto !!!

Dra Livia Sassone M.P.37_ _
América 37_ _
Tel. 54 11 4767-_ _ _ _
(1653) Villa Ballester (Bs.As.)
Argentina

¡Verde, que te quiero verde!

2008-09-25T22:56:00.001-03:00

Sobre el lateral izquierdo podrán encontrar

una interesantísima encuesta sobre el tema de la valija.

¡No te la pierdas!

Rumores I

2008-09-21T16:40:00.003-03:00

Los investigadores de la banda que elaboraba metanfetaminas en un laboratorio de Ingeniero Maschwitz buscan determinar si la droga,

además de ser traficada en envases de vino,

fue camuflada en productos regionales argentinos.

Ampliamos la información.

Último momento

Yerba mate adulterada.

Parece que en los actos en los que participa la presidenta reparten mate adulterado con efedrina, lo que produce graves alucinaciones en el público.

Está comprobado que esa infusión los hace felices y, en casos de sobredosis,

la ven a Cristina como una excelente y super honesta mandataria.

También podemos confirmar que los directivos de la mesa de enlace

fueron vistos corriendo hacia la casa rosada con un par
de boleadoras al viento.

Cuando fueron consultados por semejante acción

negaron todo al grito de

"¡¡ME LA PUSIERON, ME LA PUSIERON!!"

Seguiremos informando...

SEX MAN MADE IN ARGENTINA

2008-09-19T08:25:00.001-03:00

Las argentinas perdemos la cabeza (y algo más)

por los hombres del escenario político de nuestro país.

El personaje de hoy está presente

en todos nuestros sueños eróticos,

domina nuestras fantasías

y es el prototipo del sex simbol argentino:

LUIS

Convencido, idealista

Fuerte y determinado.

Amante del arte

La sonrisa que mata

El "sireno" voluptuoso

El "Emo" fatal

El eximio bailarín

EL HOMBRE "K”

Y Vos…¿Qué opinás? ¿No es sexy?

La Bad Blonde, para Tomátelo con humor

Viejo chiste remixado

2008-09-18T18:28:00.002-03:00

Nestor le dice a Cristina:

_ Negri, andan diciendo por ahi que te acostás con Sergio Massa y que lo convertiste ¡en tu amante.

Y ella le contesta:

_Salí, Nestor, no seas pelotudo!

Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que son amantes!

Te lo pedimos, Señor!!

2008-09-17T18:01:00.002-03:00

Una viejecita vivía sola con un loro anti kirchnerista, que se pasaba todo el día gritando:

- ¡¡¡Qué muera Kirchner!!! ¡¡¡Qué muera el pingüino!!!

Un día, algunos "compañeros kirchneristas" que vivían en el mismo barrio, fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Esta, preocupada habló con el loro:

- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.

Pero el loro seguía: - ¡¡¡Que muera Kirchner!

La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:

- A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario, y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar.

Así fue. Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:

- Padre, ¿qué pasó con el lorito?

Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:

- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: "¡¡¡Que muera Kirchner!!!, el mío responde " Te lo pedimos, Señor!!"

Dos leones en la ciudad

2008-09-15T08:02:00.002-03:00

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a una Repartición Pública.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un ministro, dos secretarios, cinco subsecretarios, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al cadete que servía el café........¡¡se pudrió todo!!

Foto Gabriel

Tragedia

2008-09-11T22:46:00.002-03:00

La presidenta K fue a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados.
La maestra preguntó a la Presidenta K. si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "TRAGEDIA".
Entonces, la ilustrada presidenta pidió a la clase un ejemplo de "Tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo:
- "Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia".
-"NO", dijo K. "Eso sería un accidente"
Una pequeña levantó su mano y dijo:
-"Si un colectivo de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia".
- "Me temo que NO" sostuvo la presidenta. "A eso podríamos llamarlo una gran pérdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.
La presidenta K los instó a continuar diciendo:
-"¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, Jaimito levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
-"Si el avión presidencial está transportando a la Sra. Presidenta y a todo el Gabinete y un misil lo destruye haciéndolo añicos, eso sería una tragedia".
-"Fantástico, dijo la presidenta K "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
-"Si" dijo Jaimito. "Porque, en primer lugar no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida”

Gracias a la colaboración desinteresada de Gabriela

Qué mal que te veo....

2008-09-10T12:12:00.003-03:00

"Si se descubre todo, yo estaré perdida...

Pero a vos, Wilson, te juro que te hago pelota!

La cena está servida, del Dr Lecter

La cigarra y la hormiga, dos versiones!

2008-09-09T07:49:00.002-03:00

Versión Clásica

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

Versión Argentina

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH., se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará $100 millones se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina.

-Desconozco al autor-

Ella es toooda nuestra!!

2008-09-07T01:50:00.001-03:00

El Consejo de las Américas, la entidad que agrupa a empresarios de firmas norteamericanas con intereses en la región, confirmó que la Presidenta disertará el 25 próximo en Nueva York, con un costo para los comensales interesados de 400 dólares por persona.

Se dan cuenta que nos quejamos de llenos nomás??
Los yankies pagan 400 dólares para escucharla, y nosotros tenemos la posibilidad de hacerlo gratis, GRAAAAAAAATIS, cada dos por tres en cadena nacional, o en alguna rererere-inauguración, o en la resuperhiper-apertura de la pindonga!

Estos yankies, son unos giles, y "nosotro somo re vivo, somo"….

ELLOS TAMBIÉN, SE LO TOMAN CON HUMOR

2008-09-05T23:59:00.000-03:00

Tomate una cerveza, tomátelo con soda, pero tomátelo...Salud!

Chistecitos al pasar...

2008-09-04T08:54:00.003-03:00

* ¿Por qué Cristina se quiere poner más gluteos? Porque le dijeron que el sillón de Rivadavia le queda muy grande.

*A Cristina le dicen laxante... porque tiene a todos cagando.

*A Cristina le dicen álgebra... porque está llena de operaciones.

* Cristina, la única mujer que no arruga.

* Cristina es una adolescente. Se le está poniendo peluda la cosa.

* San Martín con 1 caballo liberó 3 países. Kirchner con esta yegua nos está hundiendo a todos.

* Cristina es casi perfecta. Tiene 2 defectitos, a lo sumo: todo lo que hace y todo lo que dice.

* A Cristina se la quiere como el sol. Cuanto más lejos, mejor.

* Cristina y Louis Viutton, un sólo corazón.

¡Que banda!

2008-09-03T16:10:00.001-03:00

La política argentina

2008-09-03T09:30:00.000-03:00

Nik, para La Nación