viernes, diciembre 12

Nos llenaron las canastas

Vieron ayer a nuestra presi, las nuevas medidas para que gastemos mas y nos endeudemos hasta el fin del otro año, esta bien, viva la pepa, pero en el medio de las canastas, turrones y demas yerbas cristina nos dice que a ella no le gusta el champagne, le gusta la sidra ¿que me decis? ok, todo de maravillas, toma unas copas de sidra La Victoria y brinda con Luis Vuitton.
Feliz año para todos.

lunes, octubre 27

Baile de disfraces

¿Quién dice que Cristina se viste solo con prestigiosas marcas importadas?
El Diario Perfil da cuenta de un nuevo diseñador exclusivo, cuya particularidad es que es argentino.
¡Si señores! ¡¡Argentino!!
Se llama Horacio Massacessi de La Costa.
Este eximio diseñador preparó un traje muy original
para que la sra luzca en una fiesta que están organizando en la Casa Rosada.
Parece ser que después de todo lo que dijeron desde el gobierno con respecto a la crisis económica mundial, andan viendo de que disfrazarse.
Con esa excusa, próximamente organizarán un baile de disfraces en la Pink House.
Por ello la sra se disfraza de Columna política, y su amado esposo, de pirata.
Tenemos para ustedes un registro imágenes, enviado por nuestros corresponsales.


jueves, octubre 23

¿Y si estatizamos algo?

¿Cómo ven algunos humoristas el traspaso de las AFJP a las acras del Estado?










viernes, octubre 3

Naciiii para tiiiiiii


El jefe de gabinete, Sergio Massa, presentó su primer informe de gestión
ante el Congreso de la Nación.
La líder de la Coalición Cívica, nuestra querida Lilita, haciendo pucherito,
lamentó mucho que "de tan chiquito, mienta tanto".

Yo me pregunto: ¿Cómo no va a mentir?
Unas imágenes, valen mas que mil palabras.


Ya lo dijo nuestro amigo Relato del Presente:

"Ella no levanta el tubo del teléfono. Para eso está Massa, que siempre se encuentra bien dispuesto a cumplir. Es tan grande el hambre de poder de Sergio, que es capaz de reunirse a solas con Cristina desde las 22,00 horas hasta las 8,00 de la mañana del día siguiente en un Hotel San Juanino y sin comitiva. El amor a la Patria todo lo puede"

domingo, septiembre 28

¿'ENTE' o 'ENTA'?



Me llegó por mail, y lo transcribo tal cual...salvo los datos del final.


¿Presidente o presidenta? En español existen los participios activos como derivados verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante.

El de sufrir, es sufriente. El de cantar, es cantante. El de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es 'el ente'.

El que es, .......es el ente. Tiene entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final 'ente'. Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta.

Se dice estudiante, no estudianta.

Se dice paciente, no pacienta.

Se dice dirigente y no dirigenta.

La Sra. Cristina Fernández de Kirchner no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española. Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos argentinos con la esperanza que el mismo llegue finalmente a la Casa Rosada , para que de una vez termine de corregir a todas las personas que, correctamente, la llaman Presidente.

El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género: ya habían firmado el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el turisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el telefonisto, el gasisto, el trompetisto, el techisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto .....y el policío del esquino............y el machisto !!!


Dra Livia Sassone M.P.37_ _
América 37_ _
Tel. 54 11 4767-_ _ _ _
(1653) Villa Ballester (Bs.As.)
Argentina

jueves, septiembre 25

¡Verde, que te quiero verde!

Sobre el lateral izquierdo podrán encontrar
una interesantísima encuesta sobre el tema de la valija.
¡No te la pierdas!

domingo, septiembre 21

Rumores I


Los investigadores de la banda que elaboraba metanfetaminas en un laboratorio de Ingeniero Maschwitz buscan determinar si la droga,
además de ser traficada en envases de vino,
fue camuflada en productos regionales argentinos.

Ampliamos la información.
Último momento
Yerba mate adulterada.
Parece que en los actos en los que participa la presidenta reparten mate adulterado con efedrina, lo que produce graves alucinaciones en el público.
Está comprobado que esa infusión los hace felices y, en casos de sobredosis,
la ven a Cristina como una excelente y super honesta mandataria.
También podemos confirmar que los directivos de la mesa de enlace
fueron vistos corriendo hacia la casa rosada con un par
de boleadoras al viento.
Cuando fueron consultados por semejante acción
negaron todo al grito de
"¡¡ME LA PUSIERON, ME LA PUSIERON!!"
Seguiremos informando...




viernes, septiembre 19

SEX MAN MADE IN ARGENTINA


Las argentinas perdemos la cabeza (y algo más)

por los hombres del escenario político de nuestro país.


El personaje de hoy está presente

en todos nuestros sueños eróticos,

domina nuestras fantasías

y es el prototipo del sex simbol argentino:

LUIS



Convencido, idealista



Fuerte y determinado.



Amante del arte



La sonrisa que mata



El "sireno" voluptuoso



El "Emo" fatal



El eximio bailarín


EL HOMBRE "K”


Y Vos…¿Qué opinás? ¿No es sexy?


La Bad Blonde, para Tomátelo con humor

jueves, septiembre 18

Viejo chiste remixado


Nestor le dice a Cristina:
_ Negri, andan diciendo por ahi que te acostás con Sergio Massa y que lo convertiste ¡en tu amante.
Y ella le contesta:
_Salí, Nestor, no seas pelotudo!
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que son amantes!

miércoles, septiembre 17

Te lo pedimos, Señor!!


Una viejecita vivía sola con un loro anti kirchnerista, que se pasaba todo el día gritando:

- ¡¡¡Qué muera Kirchner!!! ¡¡¡Qué muera el pingüino!!!

Un día, algunos "compañeros kirchneristas" que vivían en el mismo barrio, fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Esta, preocupada habló con el loro:

- Lorito, mijo, cállate la boca, deja de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca.

Pero el loro seguía: - ¡¡¡Que muera Kirchner!

La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:

- A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario, y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar.

Así fue. Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:

- Padre, ¿qué pasó con el lorito?

Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:

- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: "¡¡¡Que muera Kirchner!!!, el mío responde " Te lo pedimos, Señor!!"

lunes, septiembre 15

Dos leones en la ciudad

.
Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a una Repartición Pública.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un ministro, dos secretarios, cinco subsecretarios, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al cadete que servía el café........¡¡se pudrió todo!!
.
.

jueves, septiembre 11

Tragedia




La presidenta K fue a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados.
La maestra preguntó a la Presidenta K. si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "TRAGEDIA".
Entonces, la ilustrada presidenta pidió a la clase un ejemplo de "Tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo:
- "Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia".
-"NO", dijo K. "Eso sería un accidente"
Una pequeña levantó su mano y dijo:
-"Si un colectivo de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia".
- "Me temo que NO" sostuvo la presidenta. "A eso podríamos llamarlo una gran pérdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.
La presidenta K los instó a continuar diciendo:
-"¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, Jaimito levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
-"Si el avión presidencial está transportando a la Sra. Presidenta y a todo el Gabinete y un misil lo destruye haciéndolo añicos, eso sería una tragedia".
-"Fantástico, dijo la presidenta K "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
-"Si" dijo Jaimito. "Porque, en primer lugar no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida

Gracias a la colaboración desinteresada de Gabriela

miércoles, septiembre 10

Qué mal que te veo....

"Si se descubre todo, yo estaré perdida...
Pero a vos, Wilson, te juro que te hago pelota!
La cena está servida, del Dr Lecter

martes, septiembre 9

La cigarra y la hormiga, dos versiones!

Versión Clásica

- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.


Versión Argentina


La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH., se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará $100 millones se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina.

-Desconozco al autor-

domingo, septiembre 7

Ella es toooda nuestra!!


,


El Consejo de las Américas, la entidad que agrupa a empresarios de firmas norteamericanas con intereses en la región, confirmó que la Presidenta disertará el 25 próximo en Nueva York, con un costo para los comensales interesados de 400 dólares por persona.

Se dan cuenta que nos quejamos de llenos nomás??
Los yankies pagan 400 dólares para escucharla, y nosotros tenemos la posibilidad de hacerlo gratis, GRAAAAAAAATIS, cada dos por tres en cadena nacional, o en alguna rererere-inauguración, o en la resuperhiper-apertura de la pindonga!

Estos yankies, son unos giles, y "nosotro somo re vivo, somo"….

viernes, septiembre 5

ELLOS TAMBIÉN, SE LO TOMAN CON HUMOR


Tomate una cerveza, tomátelo con soda, pero tomátelo...Salud!

jueves, septiembre 4

Chistecitos al pasar...

* ¿Por qué Cristina se quiere poner más gluteos? Porque le dijeron que el sillón de Rivadavia le queda muy grande.

*A Cristina le dicen laxante... porque tiene a todos cagando.

*A Cristina le dicen álgebra... porque está llena de operaciones.

* Cristina, la única mujer que no arruga.

* Cristina es una adolescente. Se le está poniendo peluda la cosa.

* San Martín con 1 caballo liberó 3 países. Kirchner con esta yegua nos está hundiendo a todos.


* Cristina es casi perfecta. Tiene 2 defectitos, a lo sumo: todo lo que hace y todo lo que dice.

* A Cristina se la quiere como el sol. Cuanto más lejos, mejor.

* Cristina y Louis Viutton, un sólo corazón.

miércoles, septiembre 3

¡Que banda!

La política argentina


Nik, para La Nación